Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:
– У вас тапочки есть?
– Есть.
– Халат есть?
– Есть.
– Постельное бельё есть?
– Есть.
– Матрац, одеяло, подушка есть?
– Есть, вон в ящике собрано.
– Хорошо. А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
– Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету…
Анекдоты
Сообщений 1 страница 30 из 95
Поделиться12020-10-20 21:43:44
Поделиться22020-10-20 21:44:55
Я больше не выбираю здоровую пищу: в моем возрасте нужно есть побольше консервантов.
Поделиться32020-10-20 21:46:10
Николай, вы вчера так гуляли, так гуляли… что у вас было? – Деньги.
Поделиться42020-10-20 21:47:08
-Какой вы говорите год рождения?
Дед: Двадцать первый.
– А стаж вождения?
– Семьдесят три года.
– А первый автомобиль какой марки?
– Танк. Т-34
После секундного осмысления, начальник выдал инструкцию девочке:
– Подарите ему страховку!
Поделиться52020-10-20 21:47:34
– Как остановить вторую волну коронавируса?
– Надо срочно назначить выборы в госдуму или даже президента. Волна ударится о дату выборов и погаснет.
Поделиться62020-10-20 21:48:05
– Ох нифигасе, какая красивая маска!
– Не трогай, это на новый год.
Поделиться72020-10-20 21:48:34
На свете много людей — хороших и разных. Мне почему-то все время попадаются разные.
Поделиться82020-10-20 21:49:01
– А вы тоже в детстве, когда стирали носки, пытались набрать туда воду? – В смысле, в детстве?
Поделиться92020-10-20 21:49:38
Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлечённые темы посмотрите мужу прямо в глаза и спросите: “А кто такая Лена?”.
Поделиться102020-10-20 21:50:15
Магнит и Мегафон объявили о слиянии и образовании совместного бренда «Магнитофон».
Поделиться112020-10-20 21:50:39
— Как определить, что смс с номера 900 прислал Сбербанк, а не жулики? — Если тебя красиво разводят на бабки, то это жулики, а если тупо списывают — это Сбербанк.
Поделиться122020-10-20 21:51:12
– В моём возрасте сексом можно заниматься только с теми, кого очень любишь. Потеешь, пресс болит, ногу свело, давление подскочило, голова кружится, отдышка, пульс за 200. И это я только футболку снял с носками. Такой риск оправдан, только если большая любовь.
Поделиться132020-10-20 21:51:48
– Алло, скорая? Тут мои чувства задели, приезжайте.
– А мы тут причем?
– Я не для себя, а для того, кто задел.
Поделиться142020-10-20 21:52:19
Женщины хотят мужика, который много работает, только пока не найдут мужика, который много работает
Поделиться152020-10-20 21:52:48
— В выходные наготовила еды на неделю. Теперь играю в тетрис с холодильником.
— И что? Заполненные уровни пропадают?
Поделиться162020-10-20 21:53:39
Сяоми сделали зарядку, которая заряжает за 20 минут, а Эпл сделали зарядку, которая заряжает за 20$
Поделиться172020-10-20 21:54:34
Сяоми сделали зарядку, которая заряжает за 20 минут, а Эпл сделали зарядку, которая заряжает за 20$
Поделиться182020-10-20 21:56:13
Мужчины-скорострелы – это вершина эволюции. Пока все ещё пыхтят, они уже продолжили род и играют в танки.
Поделиться192020-10-24 00:09:24
Выходит старый еврей из своего дома и видит - над городом огромная радуга.
Посмотрел он на неё и говорит:
- О! На это у них деньги есть!
Поделиться202020-10-24 00:11:05
Социологи установили, что женатые мужчины живут дольше, а холостые - интереснее.
Поделиться212020-10-24 00:12:09
Что бы там не говорили, а портативная колонка - вещь очень полезная. Теперь о приближении своего ребёнка - мы узнаём издалека…
Поделиться222020-10-24 00:18:23
Девушки! Знайте!
Если парень пригласил вас в гости на тортик с чаем, а когда вы к нему пришли, то он действительно предложил вам чай и торт, то это обозначает, что вы и без спиртного, действительно красивая!
Поделиться232020-10-24 00:22:14
Вот так всегда: только жить начинаешь, а уже пора жениться.
Поделиться242020-10-24 00:23:47
Секретарша спрашивает у шефа:
- А почему ваша жена на меня так подозрительно смотрит?
- Потому что сама когда-то была моей секретаршей…
Поделиться252020-10-24 00:27:56
Древнейшая профессия - проститутка.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй.
Поделиться262020-10-24 00:29:04
Я понял: в мультфильме "Боцман и попугай", попугай не звал своего хозяина Рома, он просто тупо просил выпить.
Поделиться272020-10-24 00:30:19
Челябинские моряки настолько суровы, что в качестве спасательного круга используют бронежилет…
Поделиться282020-10-24 00:33:05
Между первой и второй… Видно лифчик небольшой.
Поделиться292020-10-24 00:34:08
Свой первый миллион я заработал уже через полгода после свадьбы. Это был миллион претензий от жены.
Поделиться302020-12-30 00:56:57
Гы... прикльно, понравилось несколько шуток крутых, главное не забыть их и блеснуьб в компании))))