Конечно, большинство предпринимателей обрадовалось закону об амнистии. Но самые догадливые подозревают, что это вовсе не амнистия, а смена состава.

Не понимаю, почему 1С еще не выпустили версии "1С: Откат и Распил" и "1С: Черная бухгалтерия".

Перестаньте совершать одни и те же ошибки. Будьте креативными! Совершайте новые!

- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...

1. "Кукуся", "мася-пася", "бзябзик" - а как ты деградируешь, когда влюбляешься?

2.- Знаешь, что у меня на тебя стоит?
- Это типа комплимент, что ли?
- Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя.

3.Мало что еще пугает меня столь же сильно, как понимание того, что у участников МММ есть активное избирательное право.

4.- Заинька, а где пиво? В холодильнике была баночка...
- Еще вчера выпила. Приходить домой надо раньше.
- И что мне теперь пить? Последнюю бутылку "Беллини"?
- Вообще не надо ничего пить.
- Как это не надо? У меня же стресс!
- С чего это у тебя стресс?
- Ну, как... Было пиво, а теперь нет...

5.Она:
- Есть такая примета: кто из супругов при регистрации брака или венчании наденет другому кольцо до самого основания пальца - тот и будет в доме править...
Он:
- Я те до основания плеча натяну!

6.- Мля, у меня пальма расти начала! Пальма!!!
- Ты теперь садовод? Здорово!
- Какой, нахрен, здорово? Я кактус сажал. Понимаешь? КАКТУС!!!

7.- Так я могу звонить и приглашать тебя на свидание?
- Я не пойду на свидание...
- Тогда и я не пойду! А то приду как дурак - а там никого нет...

8.На сайте:
- Привет! Ты классный! Познакомимся?
- Привет. Я знаю. Нет.

9.Когда менеджер проекта очень напуган своим начальником, его сроки сильно сжимаются.

10.- Ты чего такая? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Супер. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?!".

1.Моя кошка думает, что я живу у нее. А иногда в ее взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.

2.- А какой пин на твоей карте?
- Тебе ЭТО в общем чате писать? Ща отэсэмэсю.
- Не! Я у мамы телефон забыла! Зааай???
- Ладно. Давай по цифрам. Первая - вторая цифра нашей квартиры. Вторая - четвертая твоего телефона. Третья - 4. Последняя - последняя марки твоего ноута. Ок?
- Поняла. А ты хитрый! 8342, так?

3.- Я переспала с ним по пьяни! Давай начнем все сначала?! Встретимся в романтичной обстановке?
- Мы обязательно встретимся в романтической обстановке, зая! Над тобой будет шесть футов сырой земли, а у меня в руке две розы...

4.Если не накосячит менеджер, то накосячит склад, если не склад, то выдача, если не выдача, то касса.
А если все отработали хорошо - то бухгалтерия не упустит свой шанс.

5.Разговаривают две блондинки.
- Ты кричишь во время секса?
- Кричу конечно. Это гламурно! А ты?
- Нет конечно.
- Почему?
- Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят.

6.15 минут они спорили о цене, а еще через 15 минут она молча проглотила обиду...

7.- Интересно, а почему у нас Москва - третий Рим, а вся остальная Россия - второй Гондурас!?
- Потому, что в Риме было много любителей молоденьких мальчиков, а в Гондурасе с неправильной ориентацией не выжить.

8.Футболистам сборной России нельзя играть на зеленом газоне, потому что этот цвет действует на них успокаивающе.

9.- Милый, у меня для тебя две новости - хорошая и плохая. Хорошая - наступили месячные, плохая - наступили месячные...

10.- У тебя сейчас в жизни что-то происходит?
- Да...
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьезно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?

1.Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте его на 3. Отнимите от произведения 11. Прибавьте к разности 17, разделите сумму на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

2.Чтобы скрыть свое пьянство, сильно поддавший муж, возвращаясь с рыбалки, купил огромного сома. Вот эта свинья и выдала его с головой.

3.- Куда ты?! Красный свет!
- Так мы ж не по переходу...

4.Из объяснительной: "Я напился, потому что попал в плохую компанию. У меня была водка, остальные пить не стали".

5."Он не мог поступить иначе!" - с грустью объяснял взятку отец абитуриента.

6.Она была настолько ебанутой, что казалось, будто в детстве перед сном ей читали не сказки Пушкина, а тексты песен Гребенщикова.

7.Владимир Маяковский как-то сказал: "И жизнь хороша, и жить хорошо!", но через два года все равно застрелился.

8.Дочь Элтона Джона перед тем, как познакомить их с отцом, пугает своих парней фразой:
- Да ты не бойся, ты ему понравишься...

9.- Мой муж, когда приходит с работы, всегда смотрит на меня волком.
- А ты его хоть кормишь?
- Конечно, каждую субботу.

10.- Коленька, возьми меня за ручку!
- Нет!
- Коленька, ну обними меня!
- Нет!
- Коленька, ты чего, ну поцелуй же меня!
- Я же сказал: НЕТ!
- Ну почему же, Коленька? Ну ты посмотри: все парочки берутся за ручки, обнимаются,
целуются, почему же у нас все не так?
- Потому что мы не такая пара.
- А какая?
- Мы с тобой, вообще-то, ПАРА ПОЛИЦЕЙСКИХ!

1.- Россия вспрянет ото сна!
- Ага... хлебнет минералки и снова на боковую.

2.Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист - тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет?

3.- Вот для того, чтобы ребенок будущий развивался гармонично в утробе, беременным женщинам рекомендуют слушать классику.... Но никак не то, что слушаешь ты! И даже исследования проводили - смотрели на реакцию плода... Как думаешь, что там выходило?!
- Что, хаером трясет?!

4.Говорят, если две женщины долго живут вместе - у них синхронизируется цикл. К чему это я? У нас с соседом синхронизировался цикл перекуров на балконе.

5.- Дурочка, ну, кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!

6.Я все жду момента, когда автопроизводители перенесут кнопку аварийки на руль или создадут новую, которая будет включать надпись "спасибо" на заднем стекле.

7.- Допустим, если бы наступил зомби-апокалипсис, и некоторые из ваших родных стали бы зомби, решились ли бы вы выстрелить в них?
- Честно говоря, я бы сейчас и в некоторых живых грохнул!

8.- Чувак, не хочу тебя расстраивать, но если у твой девушки легкая небритость на лице, то походу она тебе не все рассказывает.

9.Ева Браун не хотела умирать любовницей - Адольф Гитлер не хотел жить женатым!

10.- А вы куда?
- Сынок, мы с мамой идем на нудистский пляж.
- Я хочу с вами!
- Коленька, туда с маленькими не пускают.
Через полчаса родители возвращаются.
- А что вы так быстро?
Мама, ехидно:
- Не пустили...

1.Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" - просто решила почитать... Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается.

2.- Газовый пистолет "Шутка".
- А в чем, собственно, шутка?
- В том, что он боевой!

3.- Дорогой, наш ребенок проводит очень много времени на диване.
- Ну, как говорится, диван дал - диван взял...

4.- Поговаривают, что твой муж налево ходит. Это правда?
- Людям лишь бы языками потрепать. Зигзагами муж ходит. Конечно, иногда чуть налево получается.

5.Продавщица в хлебном отделе в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.

6.- А где у мужика находится точка G?
- В начале слова Жрать!!

7.Читаю новость с утра: "Открыт отвечающий за ожирение белок".
Долго не мог понять, зачем белкам "отвечающий" за ожирение и почему он скрывался...

8.Блин, хоть разорвись: налево пойду - домой не попаду, направо пойду - налево не успею!

9.Я из того поколения, которому похер, из какого он поколения.

10.Разговаривают две подруги.
Одна:
- Как у тебя дела?
Другая:
- Да хреново. Познакомилась с парнем по кличке "Слон".
- Ну и шо?
- Шо, шо. Думала, что у него длинный хобот, а оказалось, что он мышей боится.