НАШ ФОРУМ! ВОПРОСЫ УПРАВЛЕНИЯ МНОГОКВАРТИРНЫМИ ДОМАМИ! ДОСКА ОБЪЯВЛЕНИЙ!
ПРАВИЛА ФОРУМА ПОЛИЦИЯ ТЕЛЕФОНЫ НОВОСТИ ПОДМОСКОВЬЯ

НАШ ФОРУМ. ВОПРОСЫ УПРАВЛЕНИЯ МКД. ДОСКА ОБЪЯВЛЕНИЙ

Объявление

Отдел полиции по обслуживанию мкр. Заря Межмуниципального управления МВД России "Балашихинское" проводит отбор граждан на службу в органы внутренних дел на должности рядового и младшего начальствующего состава, в возрасте от 18 лет до 35 лет, образование – не ниже среднего полного. А также на должности среднего начальствующего состава, граждан и офицеров запаса всех силовых структур, образование - высшее юридическое. Гарантируется стабильная заработная плата от 35 000 рублей, предоставляется возможность бесплатного обучения в высших учебных заведениях системы МВД, удобный график работы, ежегодный отпуск от 40 дней. На сотрудников полиции распространяются льготы и гарантии, предусмотренные законодательством РФ. По всем вопросам просьба обращаться по адресу: Московская область, г. Балашиха, мкр. Заря, ул. Ленина, д. № 15. Телефон: 8 (495) 521-25-78, 524-43-03, 8 (965) 381-17-71.  

Правила размещения объявлений на форуме в категории "Доска объявлений"

 

На данном форуме Вы можете поместить любое коммерческое объявление.

 

Размещение объявлений БЕСПЛАТНОЕ.

 

Разрешается публикация коммерческой информации о товарах и услугах в любых сферах, за исключением запрещенных законодательством РФ (оружие, наркотики, порнография и т.п.).

 

Администратор форума никогда и ни при каких обстоятельствах не несёт никакой ответственности за содержание объявлений. Ответственность за содержание объявления несет только его автор. Администратор форума оставляет за собой право без объяснения причин отказать в размещении объявления, либо удалить объявление.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » НАШ ФОРУМ. ВОПРОСЫ УПРАВЛЕНИЯ МКД. ДОСКА ОБЪЯВЛЕНИЙ » ВОПРОСЫ ВОСПИТАНИЯ И КУЛЬТУРЫ ПОВЕДЕНИЯ » Юмор (смешные картинки и видео, забавные истории и т.п.)


Юмор (смешные картинки и видео, забавные истории и т.п.)

Сообщений 31 страница 60 из 87

1

В данной теме настоящего раздела форума пользователи и участники проекта могут ознакомиться с интеллектуальным юмором, а зарегистрированные участники форума также разместить материалы, касающиеся предмета настоящей темы.

Ю́мор — интеллектуальная способность подмечать в явлениях их комические стороны. Чувство юмора связано с умением субъекта обнаруживать противоречия в окружающем мире.

В широком смысле — всё, что может вызвать смех или улыбку. А ведь это как раз то, что так не хватает в повседневной жизни.

Слово юмор имеет древнегреческие корни. В античной медицине состояние человека описывалось соотношением четырёх жидкостей — крови, лимфы, жёлтой и чёрной желчи — которые они называли «гумор» (ср.: гуморальный). Соотношение и гармония этих жидкостей определяли здоровье и самочувствие человека.

+8

31

ЕЖЕДНЕВНАЯ ДЕСЯТКА СВЕЖИХ И ПРИКОЛЬНЫХ АНЕКДОТОВ

1.- Нет, без пропуска нельзя и не просите больше.
- Хорошо. Если вы меня пропустите, то я не стану убивать вашу собаку.
- У меня ее нет.
- Кошку?
- Не держу.
- А вы очень плохой человек...

2.- Сходи к соседу за солью!
- Да этот жмот не даст!
- А ты через его яблоневый сад иди.

3.В холодильнике холостяка есть все, чтобы приготовить пельменную яичницу с пивом.

4.Говорят, нужно полюбить, чтобы понять эту жизнь.
Я полюбил пирожки с картошкой, но зачем все мы здесь, так и не понял.

5.Врачи-пессимисты при встрече целуют друг друга в лоб.

6.Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.

7.Водка "Ах, какая женщина!" выпускается в 5-литровых бутылках.

8.Дионис никогда не болел с похмелья, именно поэтому греки считали его Богом.

9.Мужчины страшные существа - они людей трахают!

10.Дома в очередной раз вырубили свет вечером, забираюсь к себе на восьмой этаж, пыхтя и похрюкивая...
На шестом этаже слышу из-за двери на площадку дрожащий девчачий голос:
- Кто это?!
Дернуло меня в ответ глухо и нечленораздельно пореветь.
Визг, писк, на площадке, слышно, двери резко распахиваются, мужские голоса.
В общем, на свой восьмой я влетел мухой. Уже открывая дверь, слышал громкий голос:
- Да ты охренела со своими стрелялками - какой, на хер, зомби?!!!

+2

32

АНЕКДОТ ИЗ АРХИВА:

Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:

- Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.

Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр.

Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает:

- Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.

Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:

- Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.

Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.

- Я не понимаю, - лепечет Путин, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…

Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:

- Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…

+3

33

ЕЖЕДНЕВНАЯ ДЕСЯТКА СВЕЖИХ И ПРИКОЛЬНЫХ АНЕКДОТОВ

1.Русские туристы сцуко любопытные. По приезде в Венецию спрашивают есть ли здесь метро.

2.Мальчик, постигший азы виртуозной игры на губной гармошке, в несколько секунд оставил всю семью за столом без вареной кукурузы.

3.Чтобы не признавать свою халатность, врачи утверждали, что пациент умер, потому что не отправил сообщение десяти друзьям и прервал цепочку...

4.В каждой шутке всего лишь доля шутки, а остальное под..бка.

5.- Я вот не понимаю, зачем нужен дождь?! Становится грязно и холодно. А толку?
- Ты, огород не поливал 10 соток... Ведром...???!!!

6.- Файл РSD?
- Нет, не пиэсди, это пэдээф...
- Я не пиэсдю. Я спрашиваю.

7.Сейчас из приоткрытой двери салона красоты раздавались звуки перфоратора и кувалды. Возникло непреодолимое желание зайти, посмотреть на пациента.

8.Лучший способ прослыть милым и тактичным человеком - это одалживать деньги направо и налево, не требуя потом возврата долгов.

9.Люся с раннего детства донашивала вещи за своей старшей сестрой, поэтому и докуривать за ней бычки ей было не в п...лу.

10.- А хорошо на небе ни облачка-погода стоит просто супер...
- Люди, научитесь уже расставлять знаки пунктуации, а то в иной момент не знаешь - с человеком разговариваешь или с духом святым...

+1

34

ПРАВДА ЖИЗНИ ... С ЮМОРОМ

http://s5.uploads.ru/t/wRkfv.jpg
http://s5.uploads.ru/t/2AkvL.jpg
http://s5.uploads.ru/t/av2cz.jpg
http://s5.uploads.ru/t/Jubgz.jpg
http://s5.uploads.ru/t/Em1rk.jpg

+3

35

ПРАВДА ЖИЗНИ ... С ЮМОРОМ (ПРОДОЛЖЕНИЕ)

http://s6.uploads.ru/t/aSqyi.jpg
http://s6.uploads.ru/t/o0Muh.jpg
http://s7.uploads.ru/t/YmcU0.jpg
http://s7.uploads.ru/t/AJbeF.jpg
http://s7.uploads.ru/t/vEULa.jpg
http://s6.uploads.ru/t/2Ny4L.jpg
http://s7.uploads.ru/t/bKHlX.jpg
http://s7.uploads.ru/t/oPtqd.jpg
http://s7.uploads.ru/t/Orz8V.jpg
http://s6.uploads.ru/t/dPzDI.jpg

+2

36

А ВЕДЬ СЕГОДНЯ ТОЛЬКО НАЧАЛО НЕДЕЛИ...

http://s6.uploads.ru/t/aL2sy.jpg
http://s6.uploads.ru/t/l6VAY.jpg

+2

37

Как-то собрались органы тела, чтобы выяснить, кто из них главный.

Голова сказала, что она самая главная.Так как управляет всеми системами и без неё ничего не может происходить.
Кровь сказала, что она самая главная. Что без циркуляции кислорода все бы зачахли.
Живот сказал, что он главный. Переваривая пищу- даёт энергию.
Ноги говорят, что они главные. Доставляют тело туда, куда нужно придти.
Глаза - что они главные. Куда человек бы пошел, если бы не видел?
И тут скромно заявила о своей главности часть тела ниже спины, на которой сидим, так как выводит из организма шлаки.

Рассмеялись все органы. И начали насмехаться. Обиделась тогда та, на которой сидим и зажалась.
Через несколько дней голова ужасно разболелась, живот надулся, ноги не слушаются, подкашиваются. Глаза слезятся, покраснели. И кровь стала токсичной.
И тут органы дружно согласились, что попа самая важная в человеческом организме.

+4

38

ПРИТЧА: В БОЛЬНИЧНОЙ ПАЛАТЕ

В больнице в одной палате лежали два тяжело больных человека. Один лежал у окна, а кровать другого располагалась у двери.— Что там видно в окне? — как-то спросил тот, что лежал у двери.— О! — оживился первый. — Я вижу небо, облака, напоминающие зверюшек, озеро и лес вдалеке..Каждый день лежащий у окна рассказывал своему соседу о том, что происходит за окном. Он видел лодку, рыбаков с огромным уловом, детей, играющих на берегу, юных любовников, держащихся за руки и не сводящих друг с друга сияющих глаз.В то время как он наблюдал все эти удивительные события за окном, его соседа мучила глухая злоба. «Это несправедливо, — думал он. — За какие такие заслуги его уложили у окна, а не меня, и я могу лицезреть только дверь с облупившейся краской, в то время как он любуется видом из окна?»Однажды, лежащий у окна сильно закашлялся и стал задыхаться. Он пытался дотянуться до кнопки вызова медсестры, но у него не было сил, потому что он содрогался от кашля. Сосед наблюдал за происходящим. Ему ничего не стоило нажать на свою кнопку, но он этого не сделал.Через некоторое время первый затих и вытянулся на своей постели.Когда его унесли, сосед попросил медсестру, чтобы его переложили к окну. Медсестра выполнила просьбу больного, перестелила его постель, помогла ему перелечь на противоположную кровать и, убедившись, что больному удобно, направилась к двери. Вдруг её остановил удивлённый возглас больного:— Как же так! Это окно выходит на глухую серую стену! Но тот, кто умер, рассказывал мне, что видел лес, озеро, облака, людей… Как же он мог всё это видеть из этого окна?Медсестра печально улыбнулась:— Он вообще не мог ничего видеть; ваш покойный сосед был слепым.

+6

39

ДЕВУШКИ ЗА РУЛЁМ. ПОДБОРКА 1

+1

40

ДЕВУШКИ ЗА РУЛЁМ. ПОДБОРКА 2

+1

41

ДЕВУШКИ ЗА РУЛЁМ. ПОДБОРКА 3

+1

42

ДЕВУШКИ ЗА РУЛЁМ. ПОДБОРКА 4

+1

43

ДЕВУШКИ ЗА РУЛЁМ. ПОДБОРКА 5

+1

44

БАБЫ ЗА РУЛЁМ - ПОДБОРКА № 1

+1

45

БАБЫ ЗА РУЛЁМ - ПОДБОРКА № 2

+1

46

БАБЫ ЗА РУЛЁМ - ПОДБОРКА № 3

+1

47

БАБЫ ЗА РУЛЁМ - ПОДБОРКА № 4

+1

48

БАБЫ ЗА РУЛЁМ - ПОДБОРКА № 5

Подмигнула левой фарой -
Повернула вдруг направо.
Да, она непредсказуйма,
И сюрпризов будет уйма.
Ох, какие каблуки -
Осторожно, мужики!

+3

49

http://sc.uploads.ru/t/grzUO.jpg

0

50

http://sa.uploads.ru/t/SpnOA.jpg

0

51

http://sa.uploads.ru/t/gEBMQ.jpg

0

52

http://sa.uploads.ru/t/2eTdC.jpg

0

53

http://sc.uploads.ru/t/rH6hu.png

+1

54

Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.
- Вези, сынок, на кладбище меня!!!
Таксист ответил:
- Старая чудачка! Тебе что, бабка, не хватает дня? Не повезу! - захлопнул с силой дверцу, нажал на газ, мотор уже дрожит... Но заползает тихо ужас в сердце: с машиной рядом бабушка бежит!!! А скорость - сто! Не долго до кондрашки. Глаза у парня вышли из орбит. А бабка уж проклятая хрипит... В отчаянии шофер притормозил:
- Ты, бабка, ведьма, что ль?
- Окстись, родимый! Ты мне пальтишко дверью прищемил!

0

55

Согласны ли вы жить серой, шаблонной жизнью, ограничить свой круг общения в угоду эгоизму партнера и быть вместе даже тогда, когда вас будет тошнить друг от друга?
Если "да" - поцелуйтесь и распишитесь.

0

56

- За что вы так ненавидите русских?
- У них слишком много комплексов!
- Каких?!
- Зенитно-ракетных...

+1

57

http://humr.ru/uploads/post/12/5/chelentano1.jpg

0

58

http://humr.ru/uploads/post/5/2/chelentano2.jpg

0

59

http://humr.ru/uploads/post/5/22/chelentano3.png

0

60

http://humr.ru/uploads/post/23/5/chelentano4.jpg

0


Вы здесь » НАШ ФОРУМ. ВОПРОСЫ УПРАВЛЕНИЯ МКД. ДОСКА ОБЪЯВЛЕНИЙ » ВОПРОСЫ ВОСПИТАНИЯ И КУЛЬТУРЫ ПОВЕДЕНИЯ » Юмор (смешные картинки и видео, забавные истории и т.п.)